我想说故事给你听♥…

你给我听着蛤~~

其实，我喜欢飙摩托...

尤其是摩托一start，就直接头也不回地冲..

因为我觉得这样够拽 xD

可是，我不会认路啊.. ~~

我accident了...

我知道你很担心...

我也很想你马上就来陪我...

可是....

环境不允许的说...

倔强不允许让你看到我的残样...

没关系，我享受着...

享受着又司机的感觉 xD

女人吖﹏﹏

话说，我又来更新了...

久久一次，才值得纪念嘛 xD

我特别想说说工作近况嘛...

想说，不知干啥被瞪了...

想说，不知干啥又没有了...

想说，不知干啥变得friendly了...

想说，不知干啥和她更熟了...

我的结论是呢: "她发现我什么都没做了..."wkakaka^^

人和人之间，根本不需要猜疑嘛...

再来说说boom king吧...

就是某个双面人的说...

越来越看不透她的说...

变化多端，变脸比换衣服还快的说...

态度问题，严重中customer complain...

其实，这些都不关我事啊...

可是吼，偏偏一直看着她变脸...

好强的说...!!!

忍忍忍!!!要出良了...!!!

可以休息够够了...!!!

天下无不散之筵席，有缘做同事....

我们还有机会meet回的说...

话说，一起中complain...!!!

话说，一起吃早餐...!!!

话说，一起说人是非...!!

话说，我们还会有机会的...!!!

没得看我了，表sad蛤 xD

出良了，咱们kfc meet吧...!!! xD

长大了吗

其实，我很纳闷...

一开始，我觉得很幸福...

因为我的生命每一天都过得很有意义...

虽然只是单纯の做工...

显时找朋友叙叙旧...

可是每一天几乎是过得满满の.

可是，就在我认为幸福の瞬间...

竟然破碎了...

在等到commission结果后...

我觉得很无奈...

我本身是没有target，卖多少就抽1%...

其实我知道有target的痛苦...

所以你在我介绍时拉走客人...

我是很生气...

可是我也没差啦...

他自己选择跟我买，关我事？

结果换来你的瞪眼攻击....

女人>.<

是个敏感的动物...

就这样在fb被唱...

还有更好笑的是...

几无辜一下...

竟然有人去告诉她...

我要打她了>.<

女人╭(╯^╰)╮

够无奈的说...

难得我会想了...

你们这群姐姐，竟然这么...

╮(╯_╰)╭

再来...我的感情=一塌糊涂...

我没有能力表达...

我没有能力阻止它...

我没有勇气去拒绝...

我羡慕娴有勇气

我没有...

才刚把一只脚抽出...

却又整个人翻覆在漩涡里...

心不能有异样...

有异样会难受...

不应该做的事，统统都做了...

不应该跟你有面对的时候...

不应该跟你有瓜葛...

不应该要你做司机...

好多好多的不应该...

再陷下去，眼泪要掉了...

无奈！

我知道，我一向来都知道...

做工就是要看人家脸色！

我知道！

我要看manager！要看supervisor！要看人事部！

总之什么脸色都要看！

我的薪水是他们给的...

我可以忍着...

可是我的薪水不是你给的...

我觉得我没必要看你的脸色吧...

你跟我一样都是promoter而已！

你做你的，我弄我的...

干嘛还要摆脸色给我看！

你一直拉掉我的客人...

我都让你了...

我可以很大声の对全世界说...

我langsung没有发过脾气咯...

自从知道commision后...

我根本不care好不好...

你们要就拉去啦，我其实没差的...

干嘛还要乱蹬人...

不喜欢跟女人一起做事...

烦...无奈到...

唯一开心的是...

让我遇到久违3年多的凯轩喔...

超兴奋的~~~

还不乘机敲他....哈哈哈

给我拉去买罐零食^^

那个场面真的是够笑死我^^

有机会在介绍我的同事吧...

不一样の我^^

harloo....我来更新了^^

想说，做工了感觉就是不一样...

开始又要每天担心了...

担心什么呢？

担心我会睡不醒...

我熟悉的电话没电了...没有闹钟了TT

charge林子洋不舍得还我！

害我电话关机要几个星期了...

就像今天，本来大家约好吃早餐的...

我还跟明胜说好先meet他们的...

结果，睡不醒...还要他们打来叫醒我==

开始说说不一样の经历吧...

开始一天三餐要自己settle...唉，可怜的小孩TT

不能回家吃，没煮==

每天来回来回，我不是每天打油当饭吃==

外面吃简直用五个字形容【花钱如流水】啊...

一天就花掉十多块了...haiz

严格来说，赚的都不够花的多啊...

要节制要节制！！

要省钱要省钱！！

下个月薪水一定要多多！！

我的口才一定要好！！

脸皮一定要厚！！！

表再来拉我客人！！

钱难赚！！

100分^^

轻松轻松....

我直接爱你啊...

我现在够轻松~~~~xD

其实吼...

没东西烦也是一个烦恼啊....

我想不到我能烦什么咧~~~xD

没什么东西绑得住我...

其实，我没有很想你...

我只是连在想的当儿...

都忘了那叫想念....

其实，我没有很想你...

我只是习惯每晚把电话盯得紧紧...

怕错过一句随时会来的【晚安】

其实，我没有很想你....

我只是会特别留意你のmsn讯息...

其实，我没有很想你...

我只是会不停揣测你的msn讯息....

看看你意思里有没有我...

其实，我没有很想你...

我只是惯性地以最快の速度回你信息...

其实，我没有很想你...

我只是有颗想看到你的心...

你看吧...

我都说我没有很想你了咯...

因为我开始相信缘分...

如果我们还有缘，它会把我们再拉在一起...

如果没缘，当个无话不说的朋友也不错啊...

因为彼此伤害过...

更相爱过...

有着的那一份默契...

是任谁也无法破坏的...

因为我相信我自己^^

我给自己100分...

你们呢？

会给我多少分啊~~~~xD

迷茫...

最近总是过得恍恍惚惚...

驾摩托简直是=要去撞车...

最近又诸多不顺...

我明白，人把钱看得重...

是自然反应...可是...

也没必要变成势利眼吧...

为了钱，可以好人坏人都是你...

为了钱，可以做人做鬼都是你...

为了钱，你可以抹杀老人家の一句话...

也该好好谢谢你...

不是你，我不会开始要认真了...

最好不要有一天，你有事要来求我...

我会让你后悔你的所做所为...

不要怀疑...

八婆这个词...

绝对适合你！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

有时候，很不喜欢这种感觉...

很多事情，我没说...

代表着我不想让别人知道...

何况，那是我的事...

所以，我很讨厌家人认识我的朋友...

就比如...

阿嬷过时那时候...

我明明谁都没有说，也不想让人知道...

因为我不想有人烦我...

结果，回到学校全班都知道了！

我注明！

我一个字都没跟人说过...

你们谁帮我宣传的！

agak一点...

超不喜欢这种感觉...

"伱们最珍贵"

我们の主角，佳键^^
快乐非他莫属啦...

我终于.....
要高过你了~~XD

最喜欢这张了啦！

我没有很矮啊...xD

被公认没技术の一张...

因为吼...

本来是拍我N娴的...

结果连很陶醉的也....

你看你看！

这3个傻子...

挡着不让人家看荧幕！

你看这个西瓜...

他嘛爱拍==

你看！娴几开心....XD

假正经!

假假要扮斯文脸...

被我看穿了吼你！XD

比较喜欢の一张...

因为吼...

眼睛比较大~~xP

眼睛比我还小の一个！

笑到几甜一下~~XD

我...

没you很矮嘛...

wkakaka...

键丫，生日快乐...

总结一下...

为什么我の眼睛这么小啊？

想不通...

sry X﹏X

话说...莫名の没心情...

莫名の放飞机...

一句话，对不起啊...

我怎么会想到，你是还没吃的啊╭(╯^╰)╮

在我の字典里呢...

喝茶其实就是纯属叫水啊，吃爽啊那种==

请原谅这么一个情绪化の我啊...

都认识这么久了...

没理由不知道我的个性啊...

对不对...

sry...

下次喝茶，算我的啦！

~~~~(>_<)~~~~

不喜欢！

这一篇上半段，想写给一个八婆...

你是长辈，我会尊重你...

不代表我必须要喜欢你...

对长辈呼呼喝喝，对兄弟姐妹大小声...

是不是就是你の强项...

我看过心理学，这一种人是缺乏安全感的人...

可是你活到现在，你拥有の很少么？

人虽然是不会满足，可是你是不是想把人逼死了...

你才会甘愿...

你是不是要有点事做，来防止老人痴呆呢？

是不是还要我这个后辈，来教你做人道理啊...

从今以后，你没资格得到我の尊重...

你更没资格跟我有任何关系...

八婆，离我家人远一点！

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

我想大大声の告诉全世界...

如果您没能力兑现您の话语...

就麻烦请您，求您，拜托您...

不要对我说出...

您对全世界说，都不要对我说！

因为我不体贴，我不会跟你再商量...

您要嘛，就直接跟我说"不能"

没有过后商量的！

因为这种事，我已经尝到不想再尝了...

只因为，我不体贴！

我不会体谅！

反正我也不会有道歉...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

会刊已经延期了喔...

最近写了一篇"爱的初体验"

能不能让我自私一点呢？

加这一篇下去，能么？

不能の话，记得说丫...

不要答应了，才说不能喔...！

因为我不会给你好脸色看...

ps:上了中学=进演艺圈，除了靠关系还是靠关系...唉

emo 恶魔~~

其实，郑思敏也还只是郑思敏...

还是一样感触多多...

每晚不知搞什么鬼，难以入眠...

逃脱了每一对眼睛，还是逃不了夜晚の星星...

说消化还是消化不完...

郑思敏毕竟还是个小气鬼...

没办法自己承受一切...

没办法把这所谓の事实消化掉...

如果考试考不好，不是你们害了我...

是我自己害了我自己...

因为我接受不了，我承受不住...

其实，我没这么本事...

天塌下来，总会有一个你在身后帮我撑着...

为什么我不是那只被解剖の青蛙呢？

让你们有机会把我体内扫得干干净净...

什么也不用烦...

只是静静の等待...

我在16岁里迷路了...

16岁の迷宫比之前の复杂好多好多...

天使，你还会不会对我伸出手啊？

可不可以不要受恶魔の诱惑啊...

在我眼里，你是天使...

因为只有你不会受污染....

恶梦...

考试，你可不可以滚远点啊....

为了你，我直接想哭啊...

我有种很不会の感觉...

书，我读不进...

可是，我真的不想输！

我该去怎么办...

睡到朦朦胧，我梦到考试...

我梦到我作弊作不成，被丁老师抓到...

整个人是怕到心停止跳动...

接着，梦醒了...

习惯性的，拿起电话...

按下那一个号码.....

........

考试，我讨厌你！

你害会刊出不成...

其实...

其实，我已经不再坚持了...

所谓の会刊，其实我已经没当初の热诚了...

想想前几个月の我，是超级兴奋の...

因为，我觉得很幸福...

能够跟一群朋友，慢慢地完成我们所要坚持的...

其实，当时我真的很满足...

可能是因为，那个时候太过抗拒宅の生活了...

只要有机会让我出去，我就会很兴奋...

不管是谁叫的....

了解我の你们，会知道...

我不喜欢一个人...

错！应该是说没有人会喜欢一个人...

除了累の时候...

因为会刊，我觉得我没有一个人...

可能是因为一直有出外奔波の机会...

让我觉得很有成就感，即使遭受了冷言冷语...

因为我觉得我从来没有，这种被重视の感觉...

每一次不是上半场被踢出局，就是我觉得累了...

你说我伤，我又会几伤...

只是在伤口上再添伤口，其实也没几痛啦...

因为我有解药了...

教教你们蛤...就是【习惯】

因为只有习惯了，就不会觉得伤了...

完蛋了，越变越emo了...

都不懂是被谁传染到了啊...

算了，反正我也变到连自己都不认识自己了...

反正只有一直没放弃我の人，可能才会了吧...

让我算算看...几个蛤...

算米有...

因为根本就米有这个人...

总归来说，我在说什么，可能我自己也不了...

阿嬷阿嬷...

老天，我怎么觉得你今年特别の残忍...

你好像带走了很多人...

其实，我有点点の后悔了...怎么办~~

我后悔了...

我后悔...我真的没有好好珍惜每一天...

我后悔...在你生病时，我对要去看你很抗拒...

我后悔...知道你耳朵不好，我没有大大声地叫你...

我后悔...我对我の老家很抗拒，所以我每一年都不想回去...想早早回家...

我后悔...我曾经嫌过你麻烦...

阿嬷，对不起...

我没有想到...

注视你棺木时，我の心会痛...

如果不是必须在老家过夜很多晚...

我不会想起那么多小时候の事...

小时候の我，是你带的...

是你带我跑这跑那的...

隔壁の阿姨跟我聊了很多小时候の事...

我从来没有想过你会离开我们...

你身体不是都很健康的吗？

怎么能够让死神把你带走...

你の孩子们个个都还没尽够孝心啊！！

你怎么可以这样...

来世不要再有我这种孙了，知道吗？

你配有更好更乖巧の孙...

其实我是冷血的，你们知道吗？

大大声喊：加油！！

亲爱の朋友们...

你们知道现在の我抱着什么样の心情写部落吗...

现在の我，觉得自己很强！！

是真的很强！！

开始独立了！！

不懂是不是可以驾摩托の关系咧^^

单身了这么久，现在才独立，会不会迟啊==

幸运の话，都整年了...

我很爱身边の每一个人...

因为我完完全全消化了！！

之前の那一份执着，完全消失了喔...

我果然是强的^^

不知道是不是听多の关系...

我想念那声音~~

不知道是不是难得の笑容...

我想念那微笑~~

一年了...整整一年多了...

我终于又看到了！！

可惜面对你，我没有笑容...

若不是没有笑容，我不会有机会看到...

不管老天是不是在玩我...

我坚持着！！

天塌下来，我自己杠...

别忘记啊...^^

你可是被训练过の强啊^^

浪费了你青春在接受训练的啊^^

中秋节~~

话说，今年の中秋很遗憾丫...

没得玩灯笼，失望失望...

我还plan好好の咧...

哪里知道...天公不作美...haiz

跟朋友吃完火锅，就回家了...

很久没这种感觉了...

不知道是第一次跟他们出来...

还是，当宅太久了...哈哈

是不是显到咧...哈哈

本来是想去ktv的，可是吼...

你们知道的啦...

他会去...

你们也知道的吼...

没有必要の话，我真的真的不想看到他...

当我没品好了，跟他比我也不想赢...

反正伤身体而已...

朋友们，不好意思啊...

下次!下次我一定会出席^^

话说，我们の子洋大哥...

简直是缩水了嘛！！

小只掉了列!!!! wow

他还以为我是去bbq咧...lol 掉...

bbq是几百年前の事了列...

你叫我，我也是一定去的！！

因为喜欢bbqの感觉...

就觉得比较有感觉啊...哈哈

anyway...

中秋节快乐啊...

我知道你会想什么...

中秋节，你不喜欢...

答应过陪你的，我做不到了...

anyway...

快乐快乐!!

充实^^

话说，我突然发现...

原来想出一本好的会刊，不是这么容易的...

从一开始の想法，到编稿，设计，找厂家...

一切都没这么容易办的...

那天，跟良他们搞美食...

实际上是跑去吃啦>.<

不过，我们有做工的吼...

写美食专刊咧^^

要是有谁敢说，我们没做到什么工...

我一定第一个巴他，打到他妈都不认得他啊...

大家都很努力，谁敢这么说 他就知道...

这个月里，大家不是开会就是编稿...

再不然就是驾着摩托到处跑...

今天，同样也是驾着摩托到处跑...

只是这次因为经费问题了...

摩托驾驾停停下,有必要の话还是一间一间去问咧...

维良最可怜，都是他在问...

我们补充>.<

我还是第一次跟他们驾着摩托到处跑^^

第一次跟着他们到大路去...

我以前都不敢的列>.<

不知是不是老天可怜我们了...

在最关键时，下雨了>.<

我当时还在oscar咧,有搞错米有!?

第一次跟着他们淋雨回家...

只是我家比较远，雨点拼命の打在我身上...

越是加速，越是痛...

好久没有这种痛的感觉了...

麻木久了，是需要时间来平复...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

明天！！我该怎么办...

怕历史重演==

算了...

天塌下来，我自己杠！！

对，就是这句话...

有人记得就on，没人就算了...

对！就是这样...

反正一半一半，赌一次啦...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

如果有一天，你不喜欢の人能够消失...

那该多好啊！！

不必讨厌到想杀掉...

不过，可能吗？

不要忘记，是你给他这个机会的...

不要忘记，是你自己做错决定的...

不要忘记，是你遇到他的...

不要忘记，你是坏人，有你说话的份吗...

不要忘记，你人缘不好,怪自己...

不要忘记，你确实已经遇到他了...

不要忘记，你被他取代了...

不要忘记，给他赢，因为先下笔为强...

不要忘记，那不重要，只是你终于靠他关系坚强了...

不要忘记，那种人有多么不值得你生气...

不要忘记，不准生气...因为你跟他是不一样的...

不要忘记，你之前过得是多么の痛苦...

不要忘记，他把什么带给你...

不要忘记，你现在是给谁讨厌...

不要忘记，做人不能攀关系...是你的就是你的...不是，送他好了...

不要忘记，你应该知足...有你の份就是有，没有就是没有...

最重要的是，要记得，他出现过!!

明天...

话说，明天要开会咧...

偷偷告诉你们蛤，我还没搞定好==怎么办啊T.T

我电脑有的根本download不到啊....T.T

完蛋了>.<

今晚打算等个通宵了，等我的救兵上线了...

不过，好难等啊>.<

我没有把握 他会出现咧...

明天怎么办啊？==

你总是这样，会在我不期待の时候出现...

在我需要的时候，误打误撞の帮了我...

我不介意别人怎么看！！

我也不会解释，我懒得解释...

可是我，却偏偏 什么忙都帮不上你...

甚至在不对的时间，给了你一堆的烦恼...

然后还很潇洒の说：你行的！！

这样の我，是不是很讨你厌...

我根本没想到你的处境...

笨死了我>.<

郑思敏！！

你该醒了...

该自立了！！

所谓の承诺，别太过执着...

因为没有人給得起....

承诺只是让道歉好听一点罢了...

魔鬼...








p/s：明天还要挑战阿良家....

又来==

今天，不开心の感觉又来了...

我觉得自己很差劲...

本来是在良家开会...

我本来以为很顺利很顺利的...

是很顺利没错啦...

看来我的驾驶技术，还有待改善...

我太高估自己了...

我没想到上山坡，会这么の难~~

我没想到我是那么の差~~

劭颖，对不起 T.T

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
请不要对我好...

我很白痴的...

我会当真...

一切都是我想太多了！！

对！！

想太多！！

haiz~~

我果然还是我啊...

还是那么没有改进...

还是一样执着>.<

看着每篇部落の心情...

都随着每一分每一秒の在改变...

很讨厌这样の自己...

反反复复>.<

听着你の话...

很奇迹の，这一次我没有想到十万八千里...

我只想了区区の这一年...

这一次，我真的没有怨任何人...

尽管有多讨厌，有多想忘记那段日子...

我都会记着，我真的经历过...

我都会记着，是你们让我成长...

我都会记着，我真的痛过...

我真的会记着...

你の字字句句，我都有认真の在听...

可是...

你还是杀掉我好了x D

我不想活着の每一天，都是无时无刻在思考...

人都已经够笨了，再想就更笨了咯>.<

这一次，我让它顺其自然...

否则，我真的会消化不良啊>.<

我让你们做决定...

该？不该？该？不该？

过了一天就是一天啦....

！！

不要再这样了！！

不准你再这样了！！

电话那个证明，假的吗？

既然不想让人家知道你的伤口~~

就不要逃避！！

越逃你受得了么！！

不要全部都告诉他！！

你不准！！你不能！！

你永远都会被人家说你是绊脚石！！

这种痛你承受得了么！！

你以为还有人陪着你么！！

你这个恶魔！！

在你身边真是倒霉啊！！

可以进化到从天使变成了恶魔！！

不准再去想！！

越想你会越不舍！！

越想你会不甘心！！

越想你会越痛苦！！

你带给我的痛苦还不够多吗！！

天使在你身边都觉得很累。。。

++++++++++++++++++++++++++++++++++

不准你说走！！

做人不能这么没责任感！！

曾经说过的话，自己要记得！！

你会难过别人的离开，难道没有人会难过你的离开吗！！

做人不能这么自私！！

我管你放不下什么！！

做人，要把握生命！！

更要为自己的青春好好填上色彩！！

因为，青春不留白。。。

如果连这个都学不会，【炫彩青春】我白去了~~

我很珍惜 每一天。。。

因为过了一天，我又努力了多一天！！

【努力一天是一天】这是我投稿の其中一句。。。

等会刊正式出版时，我会Post稿出来。。。

因为那真的很需要勇气！！

pra L pra L !!!!^^

话说...今天去"听"pra L了咧...

你们不要看是个"听"字啊，还要练的啊~~

先是上课....我要投诉！！！

又是那个老师...超爱吸烟的，每次进来都有一阵臭味...>.<

他上次迟15分钟，今天敢敢跟我迟了20分钟!!!

害我等到睡着了==

话说...那个"练"...o pi hin 啊~~

虽然说我会驾了啦...可是不稳==

朋友个个都说桥有多难过...害我第一眼就是在找哪里有桥~~

哪里知道...

远在天边，近在眼前...竟然在我前面，我没看到==

还以为是高高的，哪里知道...酱低~~

不过...很顺利啊^^第一次过就过了...

可是蛤...有一件事，我很不甘心啊~~

驾我会驾，可是吼....我不会start牙==

整只牙直接像软软酱喔...直接老掉~~还要驾3,4次咧==

告诉你们喔...原来小有好处的列...^^

那个教官看我小，不敢对我大小声...

那些一起听课的人，看我小还会让我列...

试bahagian 3时...看我小，还叫我驾第一个...

只有一个老uncle...==

直接骂我驾错，我假装听不到...故意绕大大圈来气你的!!!

说到这个...erm...3次bahagian 2 还勉强算及格...

因为蛤...第一次...驾错路...

相信我，看人家驾很简单...到你时，你直接找没有路啊~~

第二次，忘记加速...

整个倒车倒车酱...==

第三次...终于，从桥上跌下来了==

因为一直在换摩托の关系==

【JLV1494】我记得你!!!

你是我人生中驾过第一辆有牙の摩托^^

今天の感受，太多太多了...

我超级无敌感激帮我start牙的人咧...

坐在电脑前面的你，感受得到吗？

摩托 T^T

话说...

我undang pass jor 咧...

我是兴奋到...因为我真的努力很久了...

可是啊...要听pra L了...怕怕

我根本不会驾有牙の摩托...

刚刚试驾了...结果....

手忙脚乱...还差点accident...

总之就是跟街道上の车pia过了==

上一次のaccident影响力够盛大...

我不敢弯右了==

今天驾有牙的在死命弯右==

勉强克服一点点了...

说我脚短...不认也不行 T^T

睬牙特别辛苦丫...

害我脚痛了...死命踩大大力....

结果就是还不能start牙~~

是lol到....

明天再试试...

马路上，我有我的王法==

为我加油吧...==

白痴==

话说...

有个白痴送了我样礼物啊~~

还死命要我写出来==

看部落看上瘾了~~

将将将....一个"耳机"啊~~

嘎嘎嘎....乌鸦飞过了==

都不懂是生日礼物还是拿来孝敬本小姐的~~

哈哈...anyway，thx^^

可是吼...

我不喜欢粉红色咧==

哈哈...挑三检四的^^很难侍候咧~~

有心最重要~~

没心送我也没意思，对不?

咳咳...今天就写到这里了...晚安^^

等等等等....

忘记把那个白痴の名写出来了~~

他就是...

就是...

那个那个喏...

每天说别人rocket boom的那个咯~~

还以为本人不懂...笨死了==

好啦好啦，不卖关子了==

就是那个"魏志伟"咯~~

够大了吧~~

直接难侍候==

等着看我undang pass 呗~~

坚强~~

这几天，想了很多很多...

我是不是不该这么の在乎~~

我是不是不该这么の主动~~

我是不是不该这么の一厢情愿~~

最后，我得到了结论...

我不该让任何人去影响我の心情...

我不该被任何事折磨着...

我不该自己一厢情愿の去想...

给自己最后の期限，已经到了...

也给了我下决定の机会...

不能再像昨天这么の懦弱...

不能再为了一点点の事掉眼泪了...

不能让别人有机会嘲笑我...

更不能再在你们面前掉下眼泪...

我不想你们难做...

我不想你们问我，我没必要再去想了...

有就是有，没有就是没有...

没有本来有...

这个词我不会接受...

不需要答应我什么...

只有做到，我才会相信...



不需要勉强，你没欠我...

脚是你的，我不能为你做任何决定...

我不会再说【我相信】

说一声加油，让一切更美好...

所有の悲伤，请往边靠...

曾经流过の泪，就让属于我の阳光把它蒸发...

痛~~

夹杂着复杂の心情。。。

那种痛伱永远也不会了~~

生命~~

人的生命...

其实很脆弱~~

那么现在の你，还在埋怨吗？

我忽然觉得埋怨...好笨~~

死亡很可怕!!!

一个朋友说过...

他承受不住生离死别の痛苦...

所以...他每年的生日愿望都是希望身边の亲人，朋友...

都会健健康康的~~

我相信不只他...

我突然好怕面对死亡~~

倘若有一天身边の人出事了~~

我真的会慌...我会很恨我自己!!!

我没有这个能力保护他们~~

恒的哥出事了...

听说他很伤心...

其实很为他难过...

昨天他还在msn跟我闹...

现在却...

让我们默哀1分钟...

人生真的是无法预料...

比起面对死亡...

一点小争执算得了什么!!!

【生日快乐】

只不过是普通の不能再普通の一天~~

平凡の不能再平凡の一天罢了~~

有什么好问的~~

干嘛每个都要问啊~~

很烦...好不好~~

迟点画张关系图出来~~

到时每个就会了了~~

什么都不拥有的人，还能奢望什么丫？

对不对~~

*******************************************************************
老天~~

你好不公平~~

我の祈祷，你没听见么？

怎么结局还是一样？

我求你不要让他像我这样，你还是没听见!!!

你明知道伤害是两倍的~~

可是，你还是这么忍心~~

有一个笨蛋承受过就够了~~

不会忍心看朋友步她后尘~~

珍惜~~

【往事只能回味】

相信大家都听过吧~~

可是回味=怀念~~是不是啊？==

有些事可能回味就算了吧~~

你怀念の，别人未必怀念~~

你尝试了，未必会是你要の结果~~

你踏出第一步了，可能都过不了自己那关~~

你放手了，可能你会更难堪~~

人，真的好矛盾~~

又不是没尝试过，可是就是跟以往摆脱不了关系==

***********************************************************
话说...

eric跌摩托了~~

今年怎么这么多人跌啊？==

其实我们还是很关心他的~~

每个都会想去看他~~

也有朋友跟我要他的号码~~

eric真是幸福ing~~

换做是我，抱歉，我没那么幸运==

*************************************************
话说...我要感谢一个人~~

本来刚刚只是闲聊的~~

哪里知道.....饿到~~

嘻嘻~~这种时候呢~~

当然是叫他帮我打包啊~~

哪里知道...偏偏我爸回来了~~

早知道就不用叫他了~~拍谢ing....^^

幸好我有云吞面~~

不然...那些pizza吃了不肥死才假~~

等下又要被笑了==

******************************************************
今天是我一个网友の生日~~

【生日快乐丫】

不知道她看过我email了么？

是不是很想知道她是谁咧~~

给你们看看照片吧~~

美女噢^^

感触~~

今天我们PA老师退休啊~~

虽然这是我一直都很想的事~~

可是啊~~

今天却有点点の舍不得啊~~

摸摸自己の心~~

她只是太过有责任感而已~~

结果却成了另人反感の地方~~

你说，人，奇不奇怪~~

今天整个人软软到没力跟她好好道别~~

算了，反正我们感情不深==

我一直都很想说~~

能够遇到阿ban是很幸福的事咧!!

多几个像他这样の人~~

会更幸福啊!!!

每次星期三早上~~

最想最想の就是遇到他啊~~

他会很好的~~

帮我搬那堆学海上4楼~~

不然我每次搬上4楼都剩半条命了啊~~

可怜の啊ban~~

从小学被我欺负到现在~~

呵呵~~不好意思の说^^

人太好の关系~~哈哈

难以置信~~

话说...

你们相信么？

我刚刚去报名了耶~~

是不是很讶异啊~~

我竟然去报名考lesen了列~~

那个人还能让我报啊~~呵呵

可是却做了件很伤心很伤心的事T.T

今天才知道~~

原来我の眼睛是这么の小T.T

拍出来の照片~~

害我伤心了好久好久T.T

唉==

沉重~~

莫名の沉重~~

包容着我...

莫名の心烦~~

跟随着我...

我到底在烦什么丫？

不知道...心突然抽痛了~~

从来没试过这个样子~~

是因为没有了支持？

不知道...可能吧~~

【越是接近，越是害怕...你到底了不了!!!】

不知道说给谁的~~

就手动动一下就打了~~

从来没像现在这样~~

想退后~~

越是向前，越是沉重~~

拜托拜托!!!

离我远点!!!

退后退后!!!

脾气~~

话说...

我想我の脾气~~

应该是有点点の遗传吧~~

只不过 我脾气比较够力几成~~

我从小の生活，谁了？

所以 谁有这个资格把我弄得不开心？

答案是：谁都有~~

我还继承了家里没人有の超强自尊~~

我不容许别人破坏!!!

所以...

我也不容许抄袭!!!

不管抄袭什么!!!

浏览我部落，我欢迎~~

抄袭我语气，用词，字符，性格~~

一切の一切~~

麻烦你~~

请滚!!!

不要让我对你反感!!!

我不会留颜面给你!!!

幸福~~

话说...

简单就是幸福^^

知足就是幸福^^

我知道...我会珍惜...

对你 已经比我想象中拥有得多了~~

我只要平凡の幸福~~

你很怕面对我么？

还是我太心急~~

老天在考验我么？

我毅力有那么强么？

真的注定我必须崩溃在那一天~~

anyway...考试加油~~

等到某一天~~

我一定会把一切の一切告诉你~~

笨蛋==

你会发现 我比先前成熟了~~

胆小==

话说...

我突然间 觉得自己很胆小啊~~

fb真的是无奇不有啊~~

下午看到一张脑生虫的照片~~

说是因生前吃太多sushi和生鱼片~~

无缘无故死了...

脑在动~~

医生解剖来看...脑里生虫了==

很恶心...

要看的话...http://www.facebook.com/photo.php?pid=119169&id=124316697614444

还有还有呢~~

刚刚还看到一个胸部被寄生虫霸占の照片~~

说是在热带雨林被不知名植物咬了一口~~

结果不当一回事...

回国后才发生胸部变得...

很恶心就对了啦~~

想看的话...http://www.facebook.com/photo.php?pid=119168&id=124316697614444

劝大家不要去看比较好!!

我看了从刚刚发抖到现在==

是不是很胆小==

他好烦!!

咳..咳..咳..

话说...他很烦啊~~

可是啊~~"他"是谁啊~~

不知道噢>.<

我也不知道咧==

就有一个白痴叫我写的!!

他是不是很无聊列!!

本来有美美のmood写部落的~~

被他打搅了~~

没那个原始的部落了~~

不过，我感恩他!!

幸好他的打搅~~

不然我的部落又是太过emo的~~

然后又会出事的!!

刚跟gor聊了很多。。。

不是不想跟你说，是我不懂得该怎么说!!

可不可以~~

宽恕我!!

我的心胸没这么宽阔~~

我没有这么伟大~~

我想当没事情，可是我的心不允许!!!

可不可以~~

原谅我自私の性格~~

我不知道这种话语，我能承受多久!!

我不想听到!!

拜托!!别问 别提 别说给我听!!

先前の谎言，让我一个人承受就好了。。。

放手~~

老天说...

不属于我の东西~~

他会拿回去~~

我只会回复老天说...

【我不会再强求，不属于我の】

【我只会装着看不见，听不见】

【然后任由心在抽痛】

【再以最高の声量告诉大家，"我被踢出局了"】

【我不会哭，哭是弱者の表现】

【我只会很潇洒の告诉大家"我没事"】

【我不会再强求，曾是我の东西】

【因为我知道...会有人比我更适合拥有】

【我只会当个心灵治疗师】

【逞强の说出"恭喜你"】

【然后躲在一角，安抚着伤口】

【我不会无视大家の嘲笑，我只会更勇敢の正眼面对】

【任凭大家怎么の自大，怎么の渺茫】

【我不会再强求】

【即使还有这么一点の希望】

【我累了，却没人了】

【我会光明正大の加入，等到有一天心不在难受了】

【我会很理所当然の回答，等到有一天我想通了】

跟难过赛跑，我知道....我还不够格~~

我做得到吗？

今天，本来是不想写的...

可是上一秒，我改变注意了~~

这篇很想写给阿良~~

我知道...你很tiam liao...

华文班算上了轨道~~

form 4 ajk 个个有得推就推~~

既然是我坚持的，我无话可说~~

幸好华文学会还是很坚固的~~

我很感谢form 2 琪颖雪仪佩瑛她们~~

因为有你们...我终于轻松很多了~~

说到有点自大，不好意思==

我终于不用什么都推给良了~~

轻松了~~谢谢你们^^

至于会刊~~

良，对不起了...

答应了会写的...结果时间每天这么溜~~

一个星期又不见了~~

我知道我们只收到很少很少的稿~~

可能到截止日期时，我们的稿都可能还不够~~

我好想知道...

大家的态度，会不会让你心灰意冷？

我很怕，看到这种样子~~

如果你也倒了，华文学会还怎么撑下去~~

时间一溜烟...毫不留情~~

残忍T^T

我们能不能放慢速度，到截止日期呢？

写作文写作文!!!投稿投稿~~~

笨老师==

话说...我竟然遇到一个笨老师~~

我的sejarah明明就70~~

他眼睛斜一点....打成40~~

拜托...虽然只差一个30分~~

可是...从A-变E咧~~你会不会的~~

害我这次名次接近包尾~~

有史以来第一次==

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
恢复以往の日子又怎样啊~~

我连这么一点东西都保不住~~

你很简单~~不需要思考~~

东西就这么没了~~

心痛の一瞬间~~

既然这样...公平点~~

什么都不留了~~

在干嘛==

有时...真的觉得安静适合我~~

一pekcek时...最好是表来惹我~~

我很容易生气的~~

生气就是翻脸不认人的~~

其实...好人和坏人都不是我们订的~~

每个人角度不一样...好人坏人自然就不一样了~~

不过...我最最最想澄清的是....

其实我现在还好啦~~

你叫我dulan人...我都没力~~

听来听去...都是一个人在讲话~~

去公边说公话...去母边说母话...

我才没力听~~

相信自己更好==

才test一下...

Pantern都出完~~没脸看...

没什么是过不了的!!!

期待~~

一眨眼...几个星期就这么过了!!!

你问我...我做了什么？

我应你...我在虚耗我の光阴~~

你问我...我的意志呢？

我应你...连自尊都不剩了~~

你问我...自尊值几斤？

我应你...自尊已经不值钱了~~

你问我...我在干嘛？

我应你...我不知道~~

你问我...在期待什么？

我应你...不知道...就那句话让我期待~~

传说...

老天拿你一样东西...

他就会给你另一样东西...

是真是假...我不知道~~

我只知道...这台词西北熟==

其实人生...根本不需要期待...

越期待，它越慢~~

越不期待，它越快~~

一切の顺其自然是操纵在他人手里~~

你强求...有屁用啊~~

糟糕了...被传染了...

想当宅女了==

都是你们传染给我的==

认真~~

今天好累啊~~

说好要教朋友PA的...结果累到推说明天了==

好没责任感啊==

最惨的是...

补bio没人载我去~~

爸不在...又没lesen...结果不能驾摩托~~

只好走路了咯...

好热啊...虽然说近近...可是太阳~~

没办法咯...唉~~

补完一场还有一场~~MT

还是得走路去...

好可怕啊~~暗暗の~~

我发誓...我一定要考到lesen~~

其实我不喜欢麻烦别人...

更不喜欢求人~~

我该学会独立了...

走就走...小路罢了嘛!!!

omg!!!

MT好难啊~~

头晕啊...

只能为自己好好加油了!!!

该庆幸~~回时...终于不用走路了~~

幸好"魏志伟"肯载我回啊~~

感恩^^

点点滴滴~~

话说...终于吃到云吞面了~~

超幸福的说...

从在camp时....就超想吃の~~

每个一直在kfc pizza的说~~

反而一点都不吸引我...

简简单单的云吞面...反而是我怀念的~~呵呵

这就是人生~~

我知足丫~~

明天还要再吃>.<

嗯嗯...知足

回来了~~

话说...我回来了~~

我去饿了30个小时回来了==

其实也不算饿啦~~

都没感觉的==

早上搭帐篷时...

还和两个自恋狂拍照啊~~哈哈

junting n pohyuan~~

跟美女拍照就是自卑啦~~哈哈==

休息时间一大堆...

你就能看到我 一直倒在地上睡了~~

是累到~~

白天睡晚上也在睡==

好了...说说我的感想好了~~

我觉得自己很【伟大】

因为蛤...

晚上已经打算睡在冷气房的了~~

只拿了一件jacket~~

不要问我睡袋呢...我懒惰拿上去~~

反正睡地上咯~~

不用这么麻烦~~

一上去，每个看电影~~

我倒在那边睡==

我jacket还能借人啊~~

伟大==

12点多睡...半夜2点多起身~~

是冷到~~不会睡了==

看下别人~~全部不是有睡袋，就是带草席==

这个时候...就要怪自己懒了咯==

下楼去吹冷风==

是够冷的咯~~

想去帐篷里拿睡袋~~

怎知~~啊戴消失了!!!==

那个帐篷是温暖到~~

对...换我睡了...

很好...一觉到天亮==

每个起身了...我还在睡==

回来后是不会饿啦~~

可是背部很酸很痛~~

oh my god!!!

地上睡太多了==

这个营...你问我学到什么~~

我唯一很肯定能说的是...

【谣言】真的是很可怕~~

勇气~~

明天要去饥饿30营了~~

突然觉得自己勇气可嘉==

竟然会去...

随便说一句要去~~

结果就真的去了~~

结论：话...果然不能随便说~~

东西都还没收==

不懂自己在干嘛==

很烦 很乱 很累~~

今年流年不利啊~~

发生了很多事~~

仔细回想...有点难以接受~~

每一年...总有这么一阵子~~

需要时间去消化...那些发生过的事~~

好的事...会觉得自己好幸运~~

不好的....总需要比较多的时间去消化~~

因为这就是我~~

觉得又要生病了~~

最近又开始因睡眠不足~~

有点头疼了==

惨了~~又要吃我专属的头痛药了~~

所谓的专属~~

一年前的毛病又开始了~~

我多久没生病了啊？

生病就能好好休息了....

衰~~

最近...是超衰的说~~

昨晚...竟然有一个死变态add我msn~~

没想那么多~~就按yes了~~

哪里知道~~

不懂男的还女的~~

说了一大堆有的没的~~

直接dulan~~delete掉他了~~

哪里知道...

今天一上msn~~

又有一个人来add我喔~~

我想...应该是安全的吧~~

有照片，有名字，还有生日呢~~

哪里知道~~

一add就给她骂了~~

害我还以为他在fb看到我骂他~~

哪里知道~~

她也是个受害者~~

那个死变态竟然说我这个id~~

是他的新账号~~就block掉她了~~

害我白白给她骂==

不过~~后来没事了...

误会一场~~

都是死变态的错!!!

我跟她算成为了朋友吧~~

她住在jb~~

很巧的是...她只大我一天咧~~

为人比较开放啦~~我觉得...

那个死变态!!!

最好不要给我遇到!!!

星期三~~

又是最讨厌の星期三~~

学海天...华文班...补习~~

想到都头痛~~

学海...分了多久就被骂了多久...

omg!!

很讨厌~~做这份工还要受气~~

每个星期搬到要死上4楼~~

然后朋友就会一个一个来借~~

借也不是，不借也不是~~

借了就要被主人骂~~

不借又难做人==

头很疼~~有人还会斜眼说...

你自己要做的...还在那边怨天怨地~~

爱现到要死~~

没关系...我认了...

可是我没后悔~~

当初会想要做...纯属因为你の关系~~

怎么说?其实我也说不出来~~

就跟你有关的~~我都有兴趣~~

结果就被别人说是....硬硬要==

可是有时也不是真的想要啦~~

只是口头上说说~~

中吊了咯==

谁叫你是郑思敏!!!

就是这样咯...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
以为你会蛮了解我为人...结果...

如此不堪~~

郑思敏!!!

你还在奢望些什么呢？我不知道==

设问==

我很敏感...一点点小事我都感觉得到...

一点点小事...我就会想得很远~~

是福还是祸呢？

我不知道==

华文班...其实我超怕的~~

我怕我应付不来...却都不知在坚持什么？

又中吊了==

"你自己说要让华文班继续的，我当初就很反对啊"

omg!!

不搞好它...又觉得对不起阿良~~

想到每次要在马来人面前出糗...就好头疼啊~~

我没这么本事...

我连国语都说不好了~~我要怎么学英文？

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我不是铁做的...我会累~~

我不是木头做的...我有感情~~

我不是石头打造的...我撑不起了~~

我不是玻璃做的...我还存在~~

而我...却像是水做的~~

失败~~

唉...又失败了~~

我怎么还是这么懦弱啊~~

偏偏...老天成全了我的懦弱~~

不给我这么个机会~~

刚刚跟一个朋友...聊回了以前~~

很恐惧~~我真的怕了~~

罪大祸首...明明就是他~~

为什么偏偏扯上曾经的他~~

思敏名句...

【永远不要相信伤害过你的朋友，
因为他还会一次又一次の伤害你。】

又是这时候~~

♪ 我不要别人的温柔的怀抱 ♬
♪ 听不见你的心跳 ♬
♪ 连我熟悉的味道 ♬
♪ 再也闻不到 ♬
♪ 我只要你喊我一次就好 ♬
♪ 从前亲昵的暗号 ♬
♪ 多想再次听到 ♬
♪ 我不要别人温柔的怀抱 ♬
♪ 让我暂时的依靠 ♬
♪ 那是短暂止痛药 很快会失效 ♬
♪ 你只要再哄我一次就好 ♬
♪ 让我可以很骄傲 ♬
♪ 记住我拥有过的好 ♬
♪ 记住在你怀里的微笑 ♬

♪ 如果你愿意 一层一层 ♬
♪ 一层的剥开我的心 ♬
♪ 你会发现 ♬
♪ 你会压抑 ♬
♪ 你是我 最压抑 最深处的秘密 ♬
♪ 如果你愿意 一层一层 ♬
♪ 一层的剥开我的心 ♬
♪ 你会鼻酸 ♬
♪ 你会流泪 ♬
♪ 只要你能 听到我 ♬
♪ 看到我的全心全意 ♬

♪ 我可以画一个圈 把自己关在里面 ♬
♪ 把回忆挡在外面 ♬
♪ 却不能停止想念 在我的天空蔓延 ♬
♪ 他有的善良和善变 ♬
♪ 我可以画一个圈 当做是完美句点 ♬
♪ 还他自由的蓝天 ♬
♪ 却不能停止想念 一幕幕甜美画面 ♬
♪ 如果放弃了这一切 ♬
♪ 那么在我身体里的灵魂 是谁 ♬

♪ 突然想你 带我离开 ♬
♪ 远离尘埃 找个无烟的地带 ♬
♪ 满天的星光 将愿望全都变出来 ♬
♪ 突然想你 带我离开 ♬
♪ 永远离开 擦掉每一份不安 ♬
♪ 闭上眼感觉 这个世界 爱依然存在 ♬

♪ 一天过了一天 我的日记却病恹恹 ♬
♪ 我们隔得太远太远 ♬
♪ 多喜欢 你从来不会说 ♬
♪ 多在乎 你到底懂不懂 ♬
♪ 你有没有 对我一点点心动 ♬
♪ 爱我的话 给我回答 ♬
♪ 我的爱丫爱丫 没时差 ♬
♪ 等待 是我为你付出的代价 ♬
♪ 爱我的话 要回答 ♬
♪ 我只等你等你 一句话 ♬
♪ 走太远 你 走太远 你的回答 ♬
♪ 听不见 ♬


情绪正式恢复==

耐心~~

话说...

我觉得今天の我特别の有耐心~~

换成以前 我肯定dulan的~~

刚刚，有个朋友...叫我帮他开新的一个fb~·

就很爽快の答应了他~~

哪里知道...他是不知道开fb是要有Msn的吗...

给他kit到...==

帮他开一个msn加卖fb~~

还帮他test进的到吗...

给了他后...他说进不去...==

omg...我再试...明明就可以啊~~

原来の原来...他还是不懂==

没关系，我再耐心の教他...

终于他进得去了...

开回我のfb....

又有事了...他叫我帮他test下某某账号能用么？

很耐心的...帮他test了~~

可以用...

以为没事了...

又来一堆问题...omg!!

o pi hin了啦~~

【你自己慢慢研究】

我吐血了~~

短短几分钟...fb给我sign in了几十次...

还是用不同的账号==

逃避~~

逃避，其实很累人...

比面对更加累...累毙了~~

是你么？

我不知道...

凡事都要我有个交代...我好累~~

我掩饰の好累...

怎么样做...才能给个台阶我下~~

把我棒的那么高...

现在の残局该怎么收拾...

我郑思敏天生注定....要面对这些的吧~~

还有2个月...

kana...

我还要面对3个月~~

我知道...

我的结局就是那个故事...

预感~~

一早起身 心情就很烦躁!!

只觉得全身烧烧~~

喝了麦片，惨了...全身要爆炸了~~

热死了==

有预感，今天会有事情发生...

果然~~

逃避了这么久~~

被问到还是选择逃避~~

只回应了淡淡的微笑~~

不想解释那么多~~

只会越描越黑~~

朋友...你想问什么~~

我了~~你晚上自己问她们不就得了~~

恭喜你~~

【一封迟来的信】

终于の终于...

还是被我看完了...感恩~~

惨了惨了...习惯了伱の语言~~

开始不停の在感恩==

好啦...言归正转~~

这一本【一封迟来的信】~~

其实对友谊正在面临考验の人来说~~

是一种精神上の寄托~~

故事中主角 筱莹...

是一个 朋友不算多 但也不算少的人物~~

简单来说...就是一个跟谁都合得来的人物~~

她有一个 同班5年且关系较要好的男生朋友 志威~~

随后 她认识了两个好朋友 美瑶和爱琳~~

深深地感受到【朋友】比一切都来得重要~~

她很珍惜这段友情~~

随后，因为某些因素...他邂逅了一个爱琳讨厌的男生...晖宏

和晖宏的每一次相遇，几乎都是巧合~~

可是偏偏这些 巧合 却照成了她和爱琳间の矛盾~~

她选择听美瑶所说的...凡事和晖宏有关的事一楷不在爱琳面前提~~

所以 每一次偶然的遇到晖宏...她都向爱琳隐瞒~~

偏偏 这些偶然 统统都被爱琳无意中看见了~~

随后，爱琳很生气...生气她的隐瞒~~这就叫【好心做坏事】了咯~~

虽然因为她的道歉和好了~~可是朋友间却存在着一种尴尬~~

她知道 她们之间多了一道隐形的墙~~

一转眼 就到了毕业舞会~~

她拒绝了志威的邀约...志威以为她约了晖宏...心生不满~~

却敦不知...她约的是友情~~

志威特意把她偶然遇见晖宏的情景拍了下来~~

拿给了爱琳和美瑶看~~爱琳很生气...

因为她以为筱莹迟到竟是为了和晖宏约会~~

却郭不知 她是为了买毕业礼物而迟到~~

就这么...一段友情被摧毁了~~

筱莹不知道发生了什么事~~她们对她不理不睬~~

拨电话给她们，她们不接...email也不回~~

渐渐的...她死心了~~却知道了真相~~

她觉得心灰意冷...她气~~她觉得很失望~~

如果说她气志威的是3成...那么对最要好的她们就是6成~~

她失望她们这么不信任她...竟然相信对她们陌生的志威~~

几年后...她收到了一封信~~

那封信兜兜转转慢了一年...才送到她手中~~

她才了...

【拉不下脸的友情，不算是真正的友情】

【以条件作为交友的选择，这种友情，我会瞧不起】

【不被信任的友情，勉强维持下去也没有用】

【过于执着于一些事情，只会让自己觉得痛苦】

故事的结尾...

其实很令人心疼丫~~

原本很要好的朋友...却因为受人挑拨离间...

成了一辈子都会遗憾的朋友~~

值得么？

崩溃~~

话说...本小姐今天做了件好事咧~~

在早上得爬4楼回班时，竟然让我在3楼捡到RM100咧...

当场傻眼...

恰巧遇到陈老师，老师叫我去找校长丫~~

吓到我...不懂校长还会不会记得我丫...疑惑中~~

跑到blok k去找他~~

他在骂人...没办法咯，就慢慢听他骂完咯~~

幸好幸好...他忘记我了...还问我什么班的~~感恩

当再一次要爬4楼时，omg!!

teck跑来跟我说 是月莹掉的...

唉，惨...又陪他跑到blok k找校长...

找完又爬4楼==累毙了~~

后来才知道...那个傻月莹，还打算自己出了就算了...

大事化小...傻傻的...该庆幸不是被马来人捡到丫~~

那个死阿boo~~还骂我笨==


今天一整天都不想说话丫...

只盲目の在看书【迟来的一封信】~~

在学校の时间 就这么一下子就过了...

心情西北不好...

回到家 不知看到什么 听见什么...

情绪正式崩溃...

【睡觉】是最好の逃避方法~~

结果 一睡就睡过头 有补习~~

omg!!

人衰起来...

什么事都会发生~~

我の月考~~

虽然只是个 月考...

但终究还是 把我打垮了...

我没有读书の心情...

我不知道自己是 怎么搞的...

我想把心思 全放在学业上...

可是 我做不到!!!

我の情绪 简直就是我の一切 控制着我...

不要在我心情不好时 作弄我...

我会生气 会不爽 会不理人 会骂人...

这也是 我控制不到の...

可知道 有些事有些人 停留在 发生の那天不肯走...

看时光の残酷 舍不得被遗忘...

这命运 我该满足...

是哭过也挣扎过 心让痛碾过...

如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。

这样做人 好伪装==

你又知不知道呢？

记得~~

他，突然不联系你了，很正常; 他，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。

不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上。

有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。　　

一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉。

不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。　　

不要和一个人议论同一个圈子里的人，不管你认为他有多么可靠。　　

不要后悔，无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比你所做错的事更加可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。

这些话 我还记得...

是我最想做到の一件事...

再难熬の3个小时，我都熬过了...

还有什么？是我撑不下の...

一个人日子 就不用过么？

好烦 好累...

可不可以 停止了呢？

不知是感激 还是厌倦...

我觉得 好累...

【衰到没人有】

沉重？你还在怀疑 我不懂么？

时间好残忍...

拼命の让我 听见看见...

也许の也许 都是要这种结局吧...

又打退 回到了原点...

最初の原点...

就当什么都不曾拥有过吧...

对你 对我 对他 对大家 结局相信会是好的...

对不？

体会~~

1、不要在流眼泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。　　

2、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上。

3、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。　　

4、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。　　

5、他，突然不联系你了，很正常; 他，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。

6、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。　　

7、一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉。

8、说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢也比言而无信好。　　

9、无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。　　

10、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。　　

11、无论是对是错，你需要有一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人，是不可能讨人喜欢的。在对错之间徘徊的人，形象不如从错到对的人正面。　　

12、当他说：“让我们冷静一段时间好吗？”的时候，要冷静的说好，然后挂掉电话。不要哀求，他不是来征求你的意见的。　　

13、不要和一个人议论同一个圈子里的人，不管你认为他有多么可靠。　　

14、当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。　　

15、不要追求什么结果，每个人结果都一样，就是死亡。　　

16、不要后悔，无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比你所做错的事更加可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。　　

17、无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？

18、一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感。　不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。　　


好真...
在告诉我么？
现在看到 会不会迟了？

exam==

2day already begin exam...
haiz...
y me so "lucky"
my sit jus in front teacher...
so~~
wat i do can the teacher see lor...
haiz~~
every subject i jus can do myself...
wawawawa...
it's so difficult...
haiz~~
2morrow the exam history~~
pengsan already...
jus a little bit of history...
it can make people pengsan one day~~
haiz...
jus can say gambeteh 2 myself...
haiz...
sick jor...
so luck aaaaaaaaa!!!!!!

该努力了~~

老实说...
静静思考了几天...
虽然没个结论...
不过 没差啦...
只是...
时间 是残忍の~~
它告诉我~~
我没时间浪费了...
我没有那个 消沉の时间了...
考试又要到了...
虽然只是个小考~~
可是 还是得认真の考~~
一个人 日子还是要过...
在你面前 我想潇洒の过...
我不会让你 看扁我の...
我の成绩 我不会让它继续下沉~~
我要努力...
我不会丢郑家の脸...
我会努力~~

无奈ing==

今天 华文班结束...
chong说我 越来越会教了...
以后是不是 要当老师...
我傻眼...
说 找不到工 才考虑当老师==
我想我做老师...
我自己会吐血先...
华文班 是因为不把他们当学生...
所以 才能相处得那么自然...
做老师...
要有几百年修行の咧...
像昨天那个 就是修行不够...
去到哪班 骂到哪班...
可悲==
可是 老师当然是维护老师の啦...
当然是说 学生の错==

有时候 做人...
不能过于相信别人...
因为那在 慢慢の伤害你...
心情 西北不好...
唯有相信自己...
只有自己和自己 才会无话不说...
只有自己 才不会伤害自己...
http://www.hk10.com/games/495/vajho.html

我已经认不清现实了...
是幻觉 还是听觉 处处干扰着我？
我找不到对岸...
我不会分 是非黑白...
我不会分 好人坏人...
我不会分 是真是假...
我只知道...
听觉在干扰着我==
脸上不想 有任何表情...
因为我 已经不会分了...

无聊==

这几天...
不知怎么...
都有一个 明明没本事...
却要学人家做老师 的"老师"。。。
昨天 给我们kit到...
一声不响 赶快跑人...
结果 今天 一进班就给个下马威...
直接 用她响亮の声量==
kanasai...
自己都没教养了咯...
还敢骂别人 没教养...
骂人家 也就算了。。。
还tambah骂人家の父母...
这种老师 直接没脑!!!
你凶 我们就会怕你么？
给你脸而已...
动不动 就讲去校长室...
直接没有用....

最近...
不知 哪来の力量...
我一点 都不困...
就算 只有几个小时 睡眠时间...
我还是 觉得很够...
今天 补biology。。。
老师 说到....
安眠药 不能吃多...
半粒半粒吃就好...
可是有效么？
不知道==

我觉得 活得好累啊...
明天 还要弄好多好多の东西...
还要补习...
好辛苦...
好累...
在补习 说了句"早死早超生"。。。
直接被骂==

累==

最近才开学么？
怎么又是 一堆事要做...
好累丫...
我真的好累...
能不能 给我一个空间...
让我把自己藏起来...
我想当只 鸵鸟...
可不可以 不要把我看穿...
在你们面前 我就快变透明了...
不要再把我看穿...
醒过来の无助...
才发现 我看不见我自己...
一个人 我看不见未来...
做了选择の是我...
我却听见空气 笑我...
从什么时候开始 才会习惯呢？
太用力 想挣脱。。。
却惊醒了寂寞....
学不会 用力忘了 过去种种の难过...
太用力 想逃脱。。。
却怎么 都逃不了...
太用力 去思索。。。
太过用力 却不知所措...

无奈==

刚看了一个朋友の部落...
突然觉得...
做人真的好辛苦~~
坦白 是个问题。。。
不坦白 也是问题。。。
说也不是 不说也不是。。。
就像 部落里说的...
"为什么一定是我要主动 而不是她呢"
这句挺对の...
不过 也不算很对啦==
每个人 都会想要别人对自己主动==
把伤害减到最低....
可是 我本身是觉得没差。。。
重伤 轻伤 还不都一样是受伤==
还不一样是 会痛==
有差么？

心突然 抽痛了下。。。
太久 没那个感觉了。。。
我已经 记不起~~
最后一次 是什么时候了...
人就是 这么犯贱==
拥有时 不珍惜...
失去时 才想挽留。。。
ermm....
有道理~~

以前の我有比现在消沉么？
应该都差不多吧...
以前の我 不会用这么多==
现在 每一篇部落 都会出现....
不知道 是性格么？

你可不可以 安静一点...
我想 安静过日子咧...
都已经 当没看见了~~
你还来 说给我听==
无奈ing。。。
都说过 我不需要关心了咯...
更加不需 同情==
想要の关心得不到...
多余の却不停来拜访...
无奈ing==
想要の目光得不到...
不屑の目光却不停浮现...
无奈ing==
那么？
送我一片 你梦寐以求の橡皮擦吧==

其实==

其实 我不喜欢寂寞。。。
偏偏 它爱来找我==

其实 我有好多话想说。。。
偏偏 没人愿意静静の听==

其实 我根本都不是爱现。。。
偏偏 被爱玩害死==

其实 我只需要一个懂我の人。。。
偏偏 那个人还没出现==

其实 很多事都不关我事。。。
偏偏 被说的几句话害死==

其实 我不想哭。。。
偏偏 它自己要消毒==

其实 我想道歉。。。
偏偏 找不到理由==

其实 我不想相信你。。。
偏偏 你说の是事实==

其实 我很后悔。。。
偏偏 未来已经渺茫了==

其实 我根本不需理会 他人の闲言闲语。。。
偏偏 耳朵犯贱==

其实 我根本什么脸都还没出。。。
偏偏 已经被看透了==

其实 我还一头雾水。。。
偏偏 已经被判了死刑==

其实 一切安好の你 我不应该打搅。。。
偏偏 我忍到要死==

其实 每一次の斜眼 我都当没看到。。。
偏偏 又会有人来跟我说==

其实 你可不可以不要将8。。。
偏偏 我还是原谅了你==

其实 我の缺点 应该也算是优点吧 不然日子怎么过。。。
偏偏 朋友却坚持是缺点==

其实 我想说清楚。。。
偏偏 跟以往脱不了关系==

其实 我根本不讨厌任何人。。。
偏偏 还是会有8卦の人==

其实 我根本都没那么坚强。。。
偏偏 一个人时 却不得不坚强==

其实 看完我の部落 会有人不爽。。。
偏偏 那就是我の心声==

其实 心碎声 不过就自己听见而已嘛。。。
偏偏 总感觉很响亮==

其实 很多事都是 事实。。。
偏偏 我不想去承认==

其实 很多很多の其实 我都想写。。。
偏偏 再写就要被中了==

其实 只要身边の人 幸福就够了嘛==
还有 在乎の人...
更要幸福

呼==

今晚...
还算有个happy ending啦...
至少 我是这么想的...
人家怎么想 我没那个闲情去猜...
刚听一个朋友说...
有人在私底下 曾说过我很爱现...
我觉得厚...
有时候...
最无奈の是...
明明只是爱玩 却被看成爱现...==
其实 很多事 我都没兴趣...
可是 因别人の目光...
我硬来...
结果 下场 更惨==
有时候...
大家一起做一件事...
心里想的 可能是不一样の...
我想 每个听了我的...
会出这种眼神==
刚刚 有个朋友 说我变了...
"虽然我认识你不久 可是你给我感觉你变了"
变？
意思有很多咧==
性格？
脾气？
处事？
blah blah blah...
思考中....

女人==

今天上 moral节...
有个nilai叫做menghormati wanita...
对 女人都是敏感の动物...
女人 向来都是比较记仇的...
也比较难搞的...
所以 我是女人==
女人和女人间闹个不快...
即使 嘴巴上说没事...
心里 却还是肯肯于怀...
直到下一次 再发生争执...
以前の不快 统统都会再次被提起...
然后 又不了了之...
有时候 想要更改...
付出の代价 可不是这么简单...
有时候 需要的是...
一个机会...
一个尊严...
甚至是....
一颗没有隔膜の心...
有时候 自己都做不成の事...
没理由 要求人家怎么做...
有时候 沉默...
代表着 你在耍性子...
开心 代表着 你没认真过...
伤心 只有一个结论...
那就是 你活该!!!
这个世界 这么现实...
有时候 是自己没本事 不争气...
所以 对于别人の嘲笑...
是你应得的...
一无所有 是你人缘不够旺...
连他 你都能放弃了...
还有什么 是你做不出的...
公说公有理 婆说婆有理...
你做の事情 有你の理由...
相反 他也有他の道理...
所以 这个世界 哪会有所谓の【理】字呢？

意料中事==

早都知道了啦...
好事不出门 丑事传千里...
根本都不需去探听丫...
虽然我天线短...
可是 越不想听到...
消息 却来の更快...
算了...
顺其自然吧...
郑思敏!!!
反正你名声也没多好...
不差 这件事啦...
嘲笑 讽刺 什么之类的...
又不是 没经历过...
自尊心 有多值钱...
没被别人 在地上踩够本...
你的性格 会好么？
反正 当磨练咯...
只要你没有了自尊...
做人就不会 这么辛苦了...
做好自己の本分呗...

丢了の自己

每一字 每一句 都是我一直想表达の...
却因为 语言障碍...
我表达不出...
了解我の人...
会知道の...



有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆
　　
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。­
　　
　　有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。­
　　
　　有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。­
　　
　　有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。­
　　
　　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。­
　　
　　有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。
　　
　　有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。­
　　
　　有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。­
　　
　　有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。­
　　
　　有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
　　
　　­有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。­
　　
　　有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
　　
　　真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。­
　　
　　有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。­­
　　
　　有时候，突然找不到自己，把自己丢的­无影无踪。
　　
　　有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。­
　　
　　有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。­
　　
　　有时候，发现自己一夜之间长大了。­
　　
　　有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。­
　　
　　有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。­可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退 隐。
　　
　　有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。­
　　
　　有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。
　　
　　有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。­
　　
　　有时候，很容易感动别人的关怀，­有时候却麻木地像个笨蛋。
　　
　　有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。­
　　
　　其实，有时候，真的会想这么多。　　
　　跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。
　　
　　丢了的自己，我捡不回来……

笨蛋!!!

亲爱的阿fe...
没什么的...
不要放在心上...
我再笨 都agak得到啦...
其实 真的没什么的...
其实 我第一感觉就是....
解脱了!!!
轻松好多...
今晚能睡个好觉了...
每天恶梦缠身 很累==
老实说...
我很怕 这种感觉...
一副充满泪痕の样子起身...
其实...
看着她在我面前跟他说秘密...
我还会不懂咩==
我还有什么是 能被别人说的...
对不？
我只是在看 谁会当这个坏人...
解脱了...
不用再看斜眼了...
呼...

反正这几天 心情也没好过...
不差 这件事...
陈老师说过...
"每件事有好 必有坏"
我简直 把它当好事了==
已经 很努力の在学习...
跨出 自尊心这一关了...
听到 被嘲笑の声音...
还能 不当一回事...
做回我自己...
+上 随时一个人...
还能 不觉得什么...
我就成功了~~
这个时候 不要对我心软==

又是星期三...
不安の一天...
因为要补physics...
应该 不会在发生"友情の对待"了吧...
一点都不期待明天...
又会忙 又会累==
我在等着...
那只 愿意在对岸向我伸出的手...
发白日梦 就有我份==
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
白痴!!!

与其说我...
精神崩溃 走线...
倒不如说我 找不到自己了==
水牛 不好意思丫...
补习 一直弄你...
除了那段时间...
我就已经 不知道...
什么时候 我是存在的...
我不想 成为他的代替品...
答应过の坚强 有这么容易么？




p/s:看过就算了...
谢绝一切关心!!!
我不需要 同情==

没用==

我怎么这么笨丫...
活该 你承受这些...
活该 你没朋友...
哈哈哈哈哈哈哈哈!!!

Show encrypted text

担心==

开始有点 担心了...
一个星期 怎么要过得这么快啊...
惨了惨了...
明天要怎么 面对阿良啊~~
华文班 我还没解决咧...
东西 还没准备==
流程表 还没弄...
还有多一天 又要开始了...
担心ing...
还有学海啊...
钱还没收起...
同学们啊...
拜托你们 行不行...
可不可以 一次过交完丫...
很累耶...
每天 除了爬4楼...
还要爬你们的楼...
一天说 爬几十楼都不夸张啊==
觉得对学海uncle 很不好意思咧...
拿了人家的报纸...
钱都还没清...
OMG...==
打给他 都觉得不好意思==
最近好忙...
快透不过气了啦...
每天 时间 都排得满满的...
在学校 都待掉半天了...
回到家 又要补习...
oh my god...
一下几个月又要过了 ...==

愚昧...

我不会再说...
我想再次 回到从前...
可想而知 那是多么愚昧的事...
过去的 当回忆就好了呗...
不需要 一直将它 捞出来...
对你对我 都不见得是件好事丫...
回忆 可能 是甜 是苦...
没必要 克制自己 不去想它...
顺其自然吧...
该是你的 就逃不了の...
期待 算得了什么？

单身的日子...
没什么不好...
不需要 跟别人交代...
不需要 有情人间の压力...
不需要 凡事都是依赖...
不需要 到处被人酸...
不需要 被人指指点点...
不需要 被觉得靠关系...
不需要 凡事都要三思...
一句话...
单身 可能真的比较适合我...
脾气性格 什么之类的...
可能 都是【因素】...

逃避==

我 好想 逃的远远の...
什么都 不理...
干嘛要 发生这么多事啊...
无奈ing...
学习 面对？
想太多==
你在逃避...
他也在逃避...
算了==
继续逃呗...
最好是有用...
忘记一件事真的很难...
越想忘记的时候 反而记得越清楚==
逃避了所有人的目光...
却输给了 自己...
逃不过...
早已伤痕累累的身躯...
又再添上几笔...
这种坚强 我装不到...

有位专家 说过~~

"逃避就是活在自己的主观中，不肯相信也不敢面对与自己想法不符的。 却不知道所谓的麻木，无所谓都只是逃避的借口，怕失败就扣上“无所谓”的帽子，表示自己不是“低能”，只是没有尽力。可是经过“无所谓”的努力后所作的事情，大半都是惨败的……结果不会带来“高能”的评价，只有懊恼和一大堆的失败，以及下一次的逃避。无所谓的代价事做什么都不会全身心的投入。慢慢的形成了习惯，可怜又可笑的虚荣心也会趁机来作祟。什么“面子”，“里子”的劳什子，盘踞整个心头，见到一些真的无所谓的困难，反倒丢盔弃甲，狼狈逃窜。眼看就见到成功的微笑，却一脚把自己踹进失败的鸿沟。。。"




p/s ：不要问我看不看得懂，一半一半==

性格...

性格 这门学问...
我想我还是不了...
对啊...
我真的是 不懂自己在干嘛...
不过...
也还不至于 精神分裂啦...
想太多==
人...
做每件事 都有自己的理由...
可是 我怎么这么特别啊...
我没有...
我只是 放纵自己的心...
去做 想做的事...
可能 这就是问题所在吧...
不然 怎么叫性格啊~~
狮子座的自尊 怎么就这么强啊？？

累~~

好累丫...
可是却不想睡==
腿酸酸的...
可是 我说过 我就会坚持~~
刚才那一瞬间...
那种念头 又浮现了...
好想 拜托自己...
脑 能不能 有一天 是自己控制的...
不属于我的 就永远不会再是我的了...
拜托 这种感觉 远离我!!!
头好疼...
有事 为什么不直接说？？
为什么 要绕了个圈...
才肯让我知道...
为什么 不是你亲口说？
为什么 不能坦白点呢？
为什么？
你回答我丫...
像个傻子般...
你在笑我 对不对？

==lll

你还是 知道了...
我想你知道 却又不想你知道...
我想你来慰问我 却又不想你慰问我...
我想你告诉我怎么做 却又不想...
天哪...
我在写什么丫...
乱来的==
不准说我没用的==
绝对不能！！！

==

今天不知搞舍...
总觉得 只要一到人多的地方...
头就会好疼...
是错觉吗？
不知道...
有点觉得 呼吸都好困难...
想太多？==
不知道...

说回今天上课吧...
今天分班了...
我亲爱的朋友...bong
被逼和我们分离了...
我找没有人 听我杠了...
难过ing...
放心啦...
我们会想你的...
虽然我们距离 一班而已...==
可是还是好衰噢...
班上剩30个人...==
是静到可以...
我还准准坐老师前面...
幸运ing...==
风水位丫...==
我的狮子吼英文老师...
搞到 我要晕倒了...
嘴巴 从进班到出班 没停过...
吵死了...
声音又尖...
啰啰嗦嗦的...
烦死了...
庆幸 我左边有个阿boo啦...
老师 就只会念他了...
我就不用 听她碎碎念了...
不过啊...
很惨的啦他...
转过去看他 在睡觉==
不然 就在看什么笨金鱼小说的...
败给他...==
还能那么轻松...

友情的对待...

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不解...

怪自己犯贱呗...
有事没事又是我...
我不懂 我真的不懂...
这次是 什么问题...
我想了 整晚...
我还是不懂...
我听了 我还是不懂...

可不可以...
让他安心点...
不要再把他 扯出来了...
什么事 都能提...
唯独他 不能...

原点..,.

兜兜转转...
我又回到了原点...
只不过 这次的原点...
不是 感情了...
我 怎么又恢复了...
不是答应过 要改的吗...
怎么就是 耐不住气...
用错方式了么？
公说公有理 婆说婆有理...
【理】这个字...
我不喜欢...
每个人 天生就是自己的主角...
天生 就有一种强烈の自我保护意识...
人都是 自私的...
有什么事 当然都会先为自己想...
同样的 第一感很重要...
若是 反感了...
你就输了...
输给了自己...

其实啊...
没有人比你 更了我的脾气...
我的执着 我的固执...
连我自己 都不了...
我一直都觉得啊...
能和我做朋友的...
简直能把他当神了...
我脾气 是出了名の臭...
我任性 是出了名の不懂事...
我生气 是出了名の不会掩饰...
我沉默 是出了名の不爽...

最近看完了 一部戏...
【谈情说案】...
不错看啦...
只是比较喜欢 片中nichole的性格...
豪爽...
哪像我 婆妈到要死...
每次静静の反省事情时...
oh my god...
肯定 最后都没结果的...
就算是 想个几天几夜...
不用看 也是没结果的...
因为我会怕...
怕我做错了选择...
我怕我会后悔...
懊恼の感觉...
一次就够了...真的
所以 我选择当个被动者...
因为 就算被伤过...
至少 不是我出手...
所以就不会 懊悔...
也许 这种叫自私...
可是啊...
已经成为了 我对待明天の习惯...

==''

今天不知搞舍...
特别的累...
只想睡觉...
听到下午 说没补习了...
整个人是兴奋到...
终于能睡了...
一睡就睡到 下一场补习前了...
没补习 我都不想起来了...
选着睡眠 没去阿fe家了...
因为我了...
有人不想看到我...
就觉得没必要 去让他不舒服...
反正 我也没什么用的...
好的意见 我也提供不出...
坏的意见 我倒是大把...
反正 也不差我一个啦...

gee这首歌...
是越听越好听的...
可惜 我和它无缘咯...==

人生 就是如此...
当你以为已经 一帆风顺时...
就突然地 会杀出个程咬金...
让人痛不欲生...
当你以为已经 到了无可挽回的地步时...
它偏偏就能轻轻松松の解决了...
我の人生...
我控制不到...
我の情绪...
我控制不到...
我の心情...
我控制不到...
我の生活...
我控制不到...
我の感情...
我控制不到...
我の友情...
我控制不到...
我の眼泪...
我控制不到...
我の无奈...
我控制不到...
我の懦弱...
我控制不到...
能不能 给我力量...
去面对 明天...
能选的话 我真的想整天在班和朋友乱哈拉...
说人家的是非...
说说笑笑的...
也不想 去揣摩谁又不爽我...
我该怎么解决...
可不可以 不要再是这种问题...
吐血....
每次都是这种问题...
说 谁不会说...==
这种生活 不会久的 对不？

不喜欢...

一直以来...
我都觉得...
一段感情 从开始到结束...
都是2个人的事...
所以 我都是不喜欢别人踏一脚进人家感情的...
知道别人感情多了...
会替对方 埋怨...
会替对方 不值...
会替对方 讨厌另一方...
我不想当 那另一方...
我讨厌 这种感觉...
我不喜欢 那种硬逼自己那是错觉的感觉...
我不喜欢 被当透明...
我不喜欢 听到酸酸的话语...
我不喜欢 别人批评我...
我不喜欢
我真的不喜欢。。。
可不可以 有一次...
在感情结束后...
我不需要 承受这一些...

身影...

哎呀...
很无奈的说...
又是星期日...
虽然是休息天...
可是 也是会闷啊...
只能对电脑==
就索性 去打乒乓...
我的技术够烂啊...
pekcek 到...
挨到了3点 终于结束了...
跟盛去了 羽球场看...
不认识的==
不打了 回家去...
途中...
看见了 熟悉的身影...
就这么一瞬间...
不知道 有没有看错...
问盛 他竟然说:"驾摩托只能看前面的，安全第一"
oh my god ==
也不知道 是不是我眼睛有问题...

熬夜...

睡眠不足可 是会早死的丫~~
身边的朋友 一个个好像都是夜猫啊~~
以前的我 还能算是夜猫老大啊~~
现在 一天比一天早睡了...
可能是 摆脱了 那个自己吧...
现在的自己 已经不会再怕夜晚了...
不再是那个 一到晚上 就会担心的我...
不会傻傻的躺在床上 硬逼自己很累...

现在的我 简直是超爱晚上的...
因为啊 最近...
不知搞虾米...
一到晚上 整个人就会好累好累...
只会想睡觉丫...哈哈


p/s ：朋友们，要习惯早睡啊...

...

答应了 这个决定...
就料到 会有什么事发生的啦...
什么事情 冲我来就好了...
时间总会过的...
反正 句句刺耳的话...
又不是 没听过...
不用到处 帮我炫耀!!!
谢谢!!!

听好了喔...
你会过得很好的...
你会过得轻松点的...
你会后悔 当初那个决定的...
你会后悔 爱上夜生活的...
快点恢复吧...
那 不适合你...
不要觉得难过...
该觉得开心...
因为你 放下包袱了...
因为你 解脱了...
祝福你...

坏人...

yaya...i like it...
but still have something wrong...
maybe the word "no" is not suitable for tis...
"I'm the bad person"...
ya, it's right...
nothing can change...
wish u will have a better life without me...

gor...
actually dun need worry about me...
me jus alright...
anything will become past tense...
n the "matter" will not begin again...
must trust me...
n i can...

生日快乐丫~~

丫丫...
今天是我们bird bird 的生日丫~~
先跟她说声 生日快乐啊...
刚刚在南洋 帮她过生日丫...
她吵着说电话要坏了...
我们很索性的 送了她一支"新电话"丫...
你很喜欢 是不是...
我们了的...^^
她被玩得很惨啊...
还没弄到蛋糕 整个脸已经是cream了~~哈哈
详情 请浏览facebook...哈哈
我们还特地拍起来的涅...
可不要错过呀...
哎呀...回时就叫朋友载丫...
他的车速 真的会吓死我呀...
忘了告诉他...
回家记得check ur cloths...
看有没有个 大洞^^
有的话 就paiseh 蛤...^^
没有的话 你chap dou...哈哈

部落...

现在才发现...
部落 未必是个倾述的好地方...
可能是 太过 大众化的关系吧...
开始 写得 有顾虑了...
不知在 谁 的部落 看到过...
部落主人 也是有写过类似的部落...
述说着 lock key 与 公开...
lock key 会让人觉得 你很diao keh...
不lock 又会让人觉得 你在炫耀...
有时候 真的觉得做人难...

我最后一次 警告!!!
你要浏览 我的部落 我欢迎...
想要多事的话 好心你离我远点!!!

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话说...
好像好久 没写部落了...
都是 我家爸爸咯...
看我们假期 上网上到太凶了...
竟然限制 只能用到晚上十点...
OMG 就是晚上 才有心情写部落嘛...
不是在埋怨噢...
所以有些人 就不要这么多事了~~

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话说...
今天家长日啊...
是个蛮吓人 的节日啊~~
我老师 是个女人啊...
更重要的是...
还是个 华人丫~~
完了完了...
该求神拜佛 是我家爸爸来拿成绩...
不然 两个女人...
话可是 说不完的丫~~

还是好凄惨啊...
被说了好多不是丫~~
只好推给他了...
不好意思丫~~
不是故意的~~
and gud luck 4 u ^^ll
oh my god...
我的烂成绩!!!
还要用这个 分班的列...
朋友 我们要AB相隔了...
再见丫==

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最近说了很多 不对劲的话...
sot 了啦!!!
想对某人说....
不关你的事....
没有什么 我撑不下去的!!!
区区小伤 你奈得我何...

♪ 我没有说谎 我何必说谎 ♬
♪ 你懂我的 我对你从来就不会假装 ♬

♪ 失去了曾经的拥有 ♬
♪ 在你离开以后 ♬
♪ 带走了笑容 只留下寂寞 ♬
♪ 忘了幸福 是什么 ♬
♪ 能不能 再听一次 你说爱我 ♬
♪ 回到 还在你怀里的时候 ♬
♪ 能不能 让我 再一次拥有 ♬
♪ 曾属于 我的温柔 ♬

♪ 不要吻我 只要抱着我 ♬
♪ 不要爱我 做我的亲人 ♬
♪ 把手借我 一天一分钟 ♬
♪ 做我 最亲密的亲人 ♬
♪ 不是谁的情人 谁的某某 ♬

最近都比较 向往 这些轻柔的音乐...
感同深受...^^

坚强

少一点的争执...
多一点的笑容...
是你教会我的....

最近 几乎 天天 做恶梦...
梦 真得可怕...
不想再逼自己 忍耐...
可是 无可奈何...
因为 我是 坚强的...
一直都是！！！
没什么 我过不了的...
一直都是~~~

回忆~~

不知道 怎么 今天特别想写写回忆~~
可能是看了朋友的部落~~
好像好多人在写外婆噢~~
感触浅浅...
不是说我冷血啦~~
因为我外婆和阿嫲都还在世嘛...
相反...
我对外公和阿公的印象 倒是浅浅的~~
印象里...
我小时候是在kampong长大的...
而那个kampong就叫做玉射...
没记错的话 叫做grisek~~
那是我阿嫲家啦...
记得小时候 我爸和我妈都得出去做工的噢~~
所以印象里 我是阿公阿嫲带的~~
那时我弟好像出世了...
不知什么原因 我妈出门前都会将我弟放在对面家...
可能是怕我们打架吧~~哈哈
我记得我弟好像都会哭着去的...
然后... 我小时候很皮的嘛~~
很喜欢喊在对面的弟弟...
然后他都会哭...
因为想过来嘛~~
他越哭 我就越爱喊....^^
是不是很皮咧...
这就是小时候的我嘛...
阿嫲家前有课红毛丹树...
很大很大棵的...
虽然现在还是有啊~~
可是都被砍得七七八八了...
呜呜....我的红毛丹~~
然后前面 有个大水沟...
对小时的我 算很大了咯...
现在... sap sap shoi啦~~
每次新年 我都会跟堂哥去爬上爬下那个水沟的...
现在...甭说了~~
都这么大了~~谁会陪我去爬丫~~
幼稚噢...
红毛丹树下有片很大的沙地...
甭说了...我肯定会玩沙的嘛...
可是丫...
那些该死的蚂蚁...
都好喜欢来咬我噢...
疼丫~~
现在....唉
都拿来种地了...==
听我爸说...
我小时候真的很皮...
带我去坐船 我还会blah blah blah....忘记了
肯定要带我去买糖吃...
不然会哭给他看...
够贪吃吧~~哈哈
剩下的...都没什么记忆了~~
然后要上小学时...
才从那个kampong搬来东甲~~
那段期间 印象最深的就是...
那时候 都是一个人的~~
应该不是不爱参人吧...
是参不进丫~~
那时候每次在外婆家...
惠怡，芳他们都是玩在一起的...
可能是他们一起长大的关系吧...
那时候 你就能看得见我...
是静静一个人 在角落的...
是不是 画圈圈...我倒是不记得了~~哈哈
接着上幼稚园...
印象中 那时才认识美凤...
我的邻居...哈哈
那时每天早上就是跟她一起等巴士...
那种生活...
哎呀呀...怕了咯...
要早早起来 听到巴士声都怕啊~~
就这样坐了7,8年的巴士...
够强吧我们~~哈哈
印象中上了中学...
才比较参得进别人了~~哈哈
这是我阿姨说的啦~~哈哈
一眨眼...过了十多年了咯...
好快丫...
不过唯一没变的就是...
我跟我弟还是一样爱打架...^^
我还是一样的皮~~哈哈

这些就是我的记忆了丫~~
介绍完毕~~

【无奈ing】

今天去马六甲噢...
华文学会庆功宴...
很无奈的说...
大清早要爬起来...
我真的不习惯~~
去A famosa玩水时~~
整个人想睡多过想玩~~
尤其是在海浪那 一直会被冲走丫~~
伤口去时还有皮的~~
怎知...
回来后 伤口完全脱皮...
疼死了...==
下去去看场电影...
『The A-Team』还不错看啊~~
过后就是走shopping啊什么之类的~~
就这样玩了整天...
开心是开心啦~~
可是心里的那种不快~~
就是没办法消除...
烦恼==

【无聊ing】

最近过得...
不知该说充实 还是...
一闷起来 总有个习惯...
那就是...
去别人的部落 一个个地看别人的部落...
分享别人的心情~~
感受别人的生活体验~~
看到了一个女孩的部落~~
觉得她很坚强 很有毅力~~
其实蛮羡慕她的...
换成是我 不可能有那一种毅力去充实自己~~
可能是看了太多人的部落了吧...
我想不起这个女孩是谁了==
够力吧我~~
最近追了好多部戏...
可是啊...
那个pps出戏够慢的咯...
我等了好久...
结果新的一集都还没出==
最近看到一句台词...
忘记是什么戏的了==
“不要压抑，对自己好点，想哭就大声地哭出来”
不知怎么 很有感触...

或许 你说得对吧...
我是一个 不能忍受寂寞的人...
我觉得 我快疯了...
可不可以 不要每次假期都是这样的~~
这种感觉 可不可以远离我！！！
我不求要快乐...
但我要平静！！！

我拜托那些 爱扮清高的人...
可不可以 离我远一点...
我不想 我是骂粗话过日子的~~

【朋友】

朋友丫...
定义在哪呢？
有时候会觉得...
朋友 不过就是...
需要帮助时 拨通电话过来...
需要答案时 好声好气地向你要...
需要陪伴时 哎呀呀的声音...
有时候 很反感...
干你那！！！

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忘了 有多久...
没看见 更新了~~
好怀念啊....

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再来就是...
马六甲一日游丫~~
什么嘛....
根本什么都不清楚...
什么地点啊 时间啊 ...
我一样都不了==
再来就是 觉得很多人都不想去噢...
没mood去了~~
想说 人数招不够....
我就不想去了~~

可不可以来一件事是顺心的啊？？？？？？

真相的钥匙 在哪呢？

想了千次万次...
试了千遍万遍...
我还是失败了~~
整个脑感觉快要爆了~~
我怎么这么笨啊~~
明明听过的...
怎么就是想不起的~~
难道我的记性 就只能记得一个么？
再想不起 就永远甭想知道真相了~~
不管真相是如何~~
我都想知道...
我不是电视剧里的情节...
电视剧里 真相往往都会在要大结局时播映...
好来个happy ending~~
那属于我的真相呢？
什么时候 我才能得到那把钥匙...
那把 打开真相的钥匙？？

不然死也不瞑目...

疼 T.T

话说...
前几天跌摩托啊~~
都怪自己逞强的性格...
摩托花了....心痛ing
下次绝对不敢再走那条路。。
吓死我了的说...
不过...
也体验到痛的滋味了~~
好久好久没有这种感觉了...
这就证明了我铁着心肠熬过了好一段时期了...^^
yahoo！！！
可是丫~~
伤口怎么说都会刺刺疼的丫~~
全身只要是左边...
一楷受伤完....疼丫T.T

话说...
炫彩青春·生活营结束了丫~~
好舍不得的说...
下个星期好像有招去马六甲...
大家庆功去~~
在fb看到这个消息~~
第一个反应就是......问看怎么去~~
幸好是租巴士去~~
不然就没得去了咯~~
很不明白现代的父母...
明明别家小孩能做的事~~
自家小孩却不能做==
还会乱杠一堆==
连亲戚都能做的事~~
我却不能做！！！
无奈ing+不爽ing

看了我的部落...
要去做鸡婆的人...
要去讲一大堆有的没得的人...
尽管去！！！
我敢写就不怕你去讲！！！
做人做到酱...
为你觉得可悲！！！

【炫彩青春】

2010年6月6日...

这天工委们进去打扫了丫~~我这个迷宫掌柜，很自然的负责打理食堂丫~~过程中，得搬上搬下那些椅子...我失败了...搬到这里黑青那里黑青...还很不小心的敲到了XX...食堂太大...我们5个做不完~~庆幸有好多打扫完的帅哥美女工委的帮忙^^打扫完后的时间就是→又到了乱哈拉的时间了~~我们认识了一个来自森美兰的朋友...我们都叫他阿官~~他是杞荣带回来的...为人不难相处...还跟我们很合得来呢~~只是头头第一天，看他一个人呆呆地坐着...根本不知道他是谁...我们也不好意思跟他说说话啊~~哈哈~~晚上时间过得好快啊~~大家吵吵闹闹的...时间又过了~~今晚我们几个睡食堂啊~~感觉不错...凉凉的~~虽然食堂的椅子是有点硬~~==

2010年6月7日...

工委们5点就起来了丫~~为的只是要有更多的时间准备呀~~工委们都必须要画上一个“猫脸”啊~~结果我竟然忘了自己已经画了一个猫脸...还跟志明一起去拿早餐==早餐拿回来是拿回来了...可是工委们没时间吃...就要去迎接我们可爱的营员了~~还真是蛮好玩的...帮他们蒙上眼睛~~然后逐个逐个带进房间，给他们“化妆”~~营员们每个脱下了布条后，都是你笑我啊我笑你的~~安排了他们去点名。。。可是之后的团康游戏，我还是忍不住了...插一脚进去帮忙~~他们可自找到了自己的组别后呢...就是时间小组交流了~~这时就不关我事了丫~~我只是负责把干粮分给他们吃...

正等着auntie载午餐来时~~我听见了主题曲~~这时我就真得真得忍不住了...跑去跟大家一起high一起跳舞~~我膳食组的组员真的很抱歉，虽然我是知道的...膳食组只能管膳食~~其他一楷不关我们的事==

下午的人生游戏...才是最最最精彩的~~不然康乐组也不会想的那么久~~我和祥一组做站长...可是啊...这个游戏就好像大富翁...而我们这些站~~就是他们会经过的地方...他们转骰子后可能会逗留...可能也只会经过~~而我们的两个站，就只有这么一组逗留...可能是我们跟大家没缘吧~~他们转的骰子都不是我们的站噢~~没关系...让我们有时间准备晚餐了~~

晚上又到了工委介绍了...介绍完毕后就是各组的话剧呈现了...我们这些不关紧要的人物...有时间去冲凉了~~冲完出来就是时间准备我们的夜战了~~很感谢阿包他们来帮住我们这一站~~我们这一站的地点放得蛮危险的...真的很怕他们会从楼梯滚下去~~幸好我们这一站人还蛮多...还顾得到~~忘了介绍~~这次我跟逸安一站了...

2010年6月8日

工委们又是要迟睡早醒了...忘了是谁把我叫醒的~~结果还是继续睡==后来想到要去拿早餐才不甘不愿的起身~~不知是不是自己太贪睡了...起身后才发现手不知被哪个捣蛋鬼当画纸画画了==准备早餐的当儿...营员们在做着早澡~~这一次食物不会说再剩很多了~~哈哈~~吃过早餐...到了念福老师的课了...不是老师的课很闷...而是我真的觉得很累~~趁大家出去拿外套...整个人直接趴在地上睡了...醒来时，竟然发现。。。我睡在路中央，还被一大群人围住...是下衰到==

接着到了午餐时间~~吃过午餐就是水战了~~水战谁不爱玩...我还是做站长...只是我觉得玩得不high...可能是他们不了我说的游戏吧...唉~~失败~~过后的分享会...膳食组都等到要完了才去~~可是是有原因的~~我们5个在打扫食堂~~良有叫人来叫...可是已经倒了肥皂，不能不洗地...结果最后被人家说我们耍大牌...我无言咯~~本来我是dua了的...离营前，良给了我们一个拥抱...那个拥抱去除了我的不满...良比我们更辛苦，他没说什么了~~我们有什么资格不满~~

想说...各位营员对不起~~为了食堂的秩序，我们不得不对你们大吼~~我知道你们都很埋怨...不然意见箱不会这么多投诉膳食的==真的觉得自己很....失败 TT

【内疚】

直到今天...
老师的那一句话...
还不停地在我的脑海里重复着...
"我对你们彻彻底底地失望"
对不起 老师~~
我为我们任性的举动...
跟你道歉~~
我知道我们深深地伤害了你~~
毕竟 你是那么地相信我们...
现在 听说老师你不想教我们了....
突然觉得好对不起大家~~
陈老师是个很尽责的老师...
如果没有她 我们华人不可能会有说话的分量...
其实身为马来学校的华人老师...
她大可不必理我们的...
她 是我见过唯一最尽责的老师...
每次因为我们这些顽固子弟...
而常进出校长室...
不是去玩 而是去帮我们这些减轻罪~~
这么好的老师...哪找...
只可惜我们不会好好珍惜~~
无奈ing...

camp ^^

假期开始了...
这也意味着 我们大家的camp该开始了啊~~
期待ing~~
下午去学校彩排了...
虽然大家搞得是有点乱~~
不过 所谓的人生 不可能是一帆风顺的嘛~~
虽然大家是 吵吵闹闹的...
不过庆幸 圆满彩排完毕~~
记得老师说的一句话...
"无论如何，你们都要顺从维良...因为营长时你们自己选的"
也相信大家 会配合得很好的...
就算有争执 过阵子也会没事的~~
这就是朋友啊...
本来是有点闹得不愉快的...
可是一练起舞...
大家又没事了的...
练着那首分离的结尾歌...
其实 感触很多的...
在那一刻 突然好不舍得~~
不舍得这个camp来得那么快...
不舍得过几天后 又得恢复大家的日子了...
在那一刻 很认真的看了大家...
怕以后没这个机会了...
大家都玩得好兴奋噢...哈哈
在那一刻 朋友之间是没有心结的...
至少我是这么认为的...
大家一起玩 一起疯 一起闹~~
我会珍惜 这场营 带给我的一切...
诶...
怎么写得好像要走了的感觉~~哈哈哈

没用！！！

walau...
怎么最近 处理事情都这么乱~~
昨天重抓~~
今天忘记有补习~~
明天又要发生什么事啊~~
什么鬼考试！！！
考这么久~~
我半个月的mood被严重影响到了~~
明天还要考bio第三张~~
你他妈的~~
现在都要1点了...
我却一个字都读不进~~
明天要怎么去考呢？
心情西北不好~~
胃又不舒服...
整个人剩半条命了~~

来临的camp...
让我不安~~
我们 什么都还没弄~~
舞还没练...
锅啊 煤气啊 勺子啊 等等等等等...
我们都还没去生出来~~
刚凯伦问我时 我还听到傻傻~~
以为很轻松 根本没想到还有酱多事还没弄==
郑思敏！！！
明天开会了啊~~
不好搞扎啊！！！
开会之前最好要有构思啊~~
不要像刚在凯伦面前啊~~
丢脸丢到家~~
人家问你煤气~~
还很天真的回答：“买啦”
都没想到一桶煤气是用很久的==
希望一切顺顺利利啦！！！

难忘的一天~~

话说...
今天只考add math啊~~
考完2个小时了 能干嘛啊~~
时间滴答滴答地走...
也才10点罢了啊~~
学校的后门 是开着的列...
这个时候 大家心里在想些什么丫？
逃跑吗？
这个时候 大家的念头是一样滴~~
跑丫 跑丫...
每个的念头 就是赶快跑啊~~
无奈的说...
这一幕恰巧被我们的校长看到了丫~~
我们分2次逃跑丫~~
分别都是跑去Y家~~
只有L和B直直跑~~没跟过来~~
我们可爱的校长 就跟我们的guard借motor...
驾着它来追我们~~
我们的cikgu amri 驾着车也来追我们~~
我们躲在家...
他哪找得到~~
只有B和L被抓回去~~
这个时候 我们当然是会怕怕的啊~~
犹豫着 该 不该 回去呢？
其实我们也是怕怕的嘛~~
过后我们的ponteng大哥...Mr.boo 出来了~~
他比较高招啊~~装病去写个名...
然后还能光明正大地走出校门啊==
他说校方联络Y的家人了噢...
每个怕怕了...赶紧联络自己的家人交代~~
W被骂了...哭了~~
W和Y的家人也找到来了...
他们说校长 超级无敌生气~~
Y打个电话给陈老师...
陈老师叫我们赶紧回去~~还不至于会中gantung~~
回到学校~~
陈老师说 对我们很失望...
老师的泪 让我们都好内疚...
最后的结论...
要叫家长来==
打电话叫爸来~~都明知道结果的...
爸不能来...不在东甲~~
就叫他随便找人来...保我回去~~
在等的过程中~~
S被她妈骂了...
骂的很够力...
C就叫guard给他妈进~~
那个guard死都不肯~~
结果来保我的竟然是我....舅舅
几吓到一下的咯...
结果就带他去校长室咯~~
跟校长讲讲下就回来了...
今天 算是最难忘的一天吧。。。

无言丫...

话说...
我一直都很不喜欢...
那种明明不熟 却喜欢跟人家装熟的人...
可能是 身边的朋友~~
所以我会比较注意 他们的举动...
可是 总觉得...
这样对自己 不是很好~~
有时候 注意 反而让我看了 很不顺眼~~
不喜欢 有人借着我的关系...
跟人家借机混熟~~
做朋友 看了还没那么讨厌~~
最讨厌的就是...
故意扮到熟熟~~
你知道吗~~
看了很令人讨厌~~
太爱现了~~
每次看到 就当没看到...
不想有一天 我是当面跟你说的...
那就是 我忍不住了~~
希望不会有那一天...
请各位不要 对号入座啊==

【如果】

如果
有一天 我死了...
这世界 会是怎样呢~~
毫无改变地 地球继续绕？
还是有人 会难过我的离开...
结论是...
没有谁会因为谁 而活不下去~~

如果
有一天 我消失了...
大家的日子 会不会过得比较安稳...
会不会从此 没了那份厌恶~~
很开心地相处下去...
这就是 我希望的...

如果
有一天 我自动离开了...
会不会 有人特别的高兴呢...
我相信 是有~~
还猜得出是谁呢...
可悲....

如果
有一天 我放弃了你...
我 会不会变成千古罪人呢~~
只想安安静静过日子...

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我认为...
最没资格跟我说 这番话的人...
就是你~~
你不配 你不值 你不能...
一切都是你搞的~~
我没有责骂 没有责怪~~
只是很平静的说...

生命中的过客...

当令你快乐的一切不能再令你快乐，当令你悲哀的一切不能再令你悲哀，甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候，是不是很可怕？一位哲人曾说过：这就叫做苍老。　　

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。　　

再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。　　

有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。　　

不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。　　

有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。　　

每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。　　

只有你不想放的，没有你放不下的！！！　　

很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。　　

有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的．而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的．　　

对的时间,遇见对的人,是一生幸福.　　
对的时间,遇见错的人,是一场心伤.　　
错的时间,遇见错的人,是一段荒唐.　　
错的时间,遇见对的人,是一生叹息.　　

生命中不断有人离开或进入．于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了．生命中不断有得到和失落．于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了．然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？　　

我一直不愿意承认你是我生命中的过客。　　

我最喜欢有你的城市。　　
我爱你~~也许这是心底最大的遗憾... 因为,不能再对你说了...　　

爱一个人，不要随便牵手，更不要轻易放手！　　

在什么都不确定的时候，我们总是爱得太迟，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。　　

戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。　　
　　
时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。　　

有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。　　

曾经以为你是风筝，我是手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终是你的归属。现在终于明白，如果爱你，就不应该束缚你。

我想你了...

述说...

话说...
今天study at home ar...^^
其实 也只是在家偷懒而已啊~~
昨晚太迟睡了...
结果今天睡到10点多 才肯起来...
还是有调闹钟的...==
本来打算温习的~~
结果...
一整天就是对着电脑...
也不明白怎么电脑有这么大的魅力...
想说...
无聊死了...
晚上要找人聊个通宵了~~
谁肯陪我呀？？？

话说...
今天很认真的 驾摩托了...
很兴奋的说...
尤其是 转大油时~~
超过瘾的~~
那阵阵的凉风 吹动了我...
一个人的滋味...
很不知所措...

超兴奋的感觉...
一个人的感觉...
很无奈的~~
不知要跟谁分享...==

考试...

我的天啊...
究竟还要多久 才会考完这次的半年考啊~~
怎么像是考了好久 可是.........想想看~~
chemistry,biology,prinsip akaun, add math...
这几科主要的都还没考~~
还有两科 我连动都没动过的...
pjk and sivik~~
考到快疯了！！！
考完十多张纸 还有十多张~~
一科主要的就少少有两张...==
不包括chemistry,physics,biology...
这三科加起来都9张了~~
前辈们啊~~
你们究竟是怎么熬过的啊~~
我已经怕了...
拿到考卷不会做的感觉~~
只能傻傻地看着题目~~
眼睛绕一下四周...
每个都很努力 每个都会做~~
是我选错位坐了吗？？？
怎么我四周都是厉害的...
拿到考卷都是很有自信的在做...
我该怎么办！！！
还有8天才能释怀~~
在msn我从考的第一天 倒数到现在了...
从十多天变到现在剩8天...
我算熬过了吗？？？
天啊...
救救我！！！
我快受不了了~~
我不能想象...
每次考完 朋友们都是说很难~~
结果...
一个考得比一个好~~
每个都是好过我~~
很自卑的说...
我真的没有勇气show出我的成绩了~~
我该怎么办？？？
我已经怕了 那种你们嘲笑我成绩的感觉...
对！我是不够努力！！
那又怎样...
至少我有靠我自己的实力~~
我已经厌倦了 甚至累了...
抄袭 能学到什么？？
再加上我也不够高招...
除非真的是逼不的已...
否则我真的不想cx
我的PMR成绩 是靠我自己的！！！
我的努力~~
换来的是你们的嘲笑...

惨呀...

话说 明天考moral...
moral 还算是我了的一科吧
就晚上没在家温习了 去补MT呀~~
可怜到...
只有8个人来补啊~~
还包括我呀~~
那只水牛带动大家没来补噢~~
不过感觉也不错啊~~
老师直接一对一教呀~~
笨笨的我 还是会有点听不懂啊...
幸好还有我们 聪明的蘑菇先生^^
不过他也是教我教到要吐血了啊~~
没想到 我这种水准的...
竟然..........还能教人呀~~
教那只袋鼠~~哈哈
蘑菇先生...
记得你说的啊~~
考MT时...
本小姐一定会呐喊你的帮忙啊~~^^

【考试的定义】

好累啊~
这几天都在为考试而奋斗...
有时候在想 考试 是为了干嘛的
本小姐我 也只是为了考试而温书的...
有时候知识 有没有进脑都不知道~~
就算勉强拿个A回来 那又怎样
东西都是 考完试就忘光光的了~~
还记得有一次...
跟斌在班上聊天...
我们就聊啊聊的 聊到考试~~
其实我们都有同感 如果可以的话...
最好每天都是考试天...
可能有人听了 会觉得我们神经 那么的想要天天过着考试天
可是 它也有它的好处的啊~
①我们会真真的吸收到知识...
不会像现在酱 读过的东西都忘了...
还记得去年 我超爱geografi的~~
几乎percubaan前就已经一直在很拼这科了
我从讨厌它 到爱上它 到现在忘记了它==
还记得form1&2时 geografi都是勉强刚刚好及格的~~
那时 就会一直听到他对我说 geografi是很容易的列~~
再仔细想想 我们也有好多 因geografi而开始的第一次^^
②我们不会天天要抱佛脚
还记得 以前小学的我 几乎都没抱过佛脚的
小学过着很呆的生活 每天就是在温习的噢~~
还记得 有一次考试 从10多名跌到20多名...
回到家 直接怕到不敢跟妈说噢~
在学校 每次都会因为名次而安排座位的...
就有分成ABC组~~
从B组跌到C组 对当时的我简直是一种打击嘛~~
回到家 就开始很拼很拼的温习~~
最后又恢复了原本的成绩...^^
③最最重要的一点 可以早放学嘛^^
不会像现在这样 每天上课上到迟迟...
东西有没有进脑 还是个未知数啊~~
还会无时无刻听到抱怨声啊~~

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最近因为考试 整个人心情是有够down的...
没事最好不要来烦我啊！！！
这几天脾气是够臭的~~
心情也莫名奇妙的down到...
就是因为临时抱佛脚咯...
睡眠不足导致的~~
如果因此得罪到你们的话 不好意思噢~~
等考完 本小姐我又会恢复正常的说...

真的脾气好的话~~
会说话不算话吗???
不爽的说...
脾气又来了...

犯贱！！！

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